FIV 1… The Resumé… + Edit

Et oui, j’ai fait ma FIV en toute discrétion bloguesque… Non pas que je vous snobe, mais j’étais tellement focus sur les jours qui allaient venir, sur mon fils, sur mon taf, sur moi, que je n’ai pas réussi à poser les choses ici…
J’ai pourtant fait des brouillons, qui sont restés…Brouillons…

Si tu as envie de tout savoir, c’est par ici…

Fin février, mes règles sont arrivées comme prévues…
Avec le doc, on était parti sur un protocole court antagoniste, comme la dernière fois, il y a 4 ans… Lui, persuadé que je suis toujours au taquet côté stocks…
Bon, il a juste décidé de passer à 150 Ui de Gonal au lieu de 112,5…
Il a également rejeté ma proposition de faire un dosage AMH avant de démarrer…
De son côté chéri devait faire un spermo…

A la première écho (sans stim), tout était ok… 17 beaux follicules antraux…
Là, je me suis dis chouette, j’ai 38 piges, mais je suis encore en forme… J’étais pas peu fière et rassurée..

Et puis à la deuxième écho, patatra… Seulement 5 à gauche et 1 à droite…
Mais où ils sont passés les autres? Heiiiiiin??? Ou qu’ils sont les feignants?
Là, je rigole moins… Le doc trouve ma réponse faiblarde… Il me monte le Gonal à 200 !! (j’ai failli m’étouffer)…
Il me fait comprendre que nous n’aurons pas plus à priori à la ponction…
Il me fait comprendre que j’ai 38 ans…
Et là, il me sort que de toutes les façons, son objectif n’est pas d’en avoir beaucoup, mais de qualité.. Et que d’ailleurs, il me conseille vivement d’en transférer deux frais le jour J.
Là, je suis sonnée… Ok, 38 ans, mais merde… Et puis deux, je ne sais pas, il faut qu’on réfléchisse…

Mon enthousiasme est donc retombé en deux secondes chrono… Et n’est pas remonté après la troisième écho… Ah si, peut être 7… Youhou !! J’en ai perdu 4 en 4 ans… Et quand je pense au taux de fécondation qu’on avait eu, ben ça me fait un peu flipper.

Mais étrangement, je tiens le coup. Le moral n’est pas mauvais… Je suis détendue, pas d’effets secondaires… Quand je repense à l’état d’hystérie (oui c’est le mot hein), dans lequel j’étais en 2012, et maintenant, rien à voir.
Déjà, pas le temps de me lamenter, j’ai mon taf très chargé en ce moment, et puis mon fiston le soir, et je ne veux pas le pénaliser, le négliger. Je ne veux pas qu’il patisse de tout ça.
Et puis c’est vrai que le fait d’avoir un enfant change tout… Non pas que je ne souffrirai pas de ne pas avoir de deuxième enfant, mais je suis déjà sa maman… Et tout est différent depuis…

Et puis, si ma situation se dégrade, celle de Monsieur s’améliore… Largement même.. Comme quoi, pour lui, l’embolisation aura eu un vrai effet… Nous avons obtenu 11,8 millions de zozos.. Après le tri, il nous en restait 60.000, largement de quoi féconder mes 6 ou 7 ovocytes. Et seulement 95% d’atypies, et fragmentation/décondensation ok.

Je suis donc arrivée en forme pour la ponction… En plus, grand luxe, chambre individuelle ! Je suis passée en second… J’ai juste un peu chouiné dans le couloir seule, en attendant mon tour.. J’ai failli castrer le professeur en m’installant sur le siège de torture, puis j’ai commencé à engueuler l’anesthésiste qui me faisait super mal avant de sombrer dans le néant…

Au final, 8 ovocytes ponctionnés et 7 mâtures… J’étais contente.. La casse était limitée. Une journée un peu douloureuse, mais rien d’insupportable..
Et puis la claque le lendemain…
Seulement deux embryons… Deux ont péris lors de la micro injection. Et les 3 autres sont moches, pourris, mauvaise qualité ovocytaire.

Mon moral en prend un coup. Et les questions ne cessent de me hanter.. Un ou deux lors du transfert? Jusqu’où sommes nous prêts à aller pour être de nouveaux parents?

Après beaucoup de tergiversations, nous avons décidé de n’en mettre qu’un seul… Alors oui, 30% de chances au lieu de 40, mais je ne me sentais pas prête pour les jumeaux… C’est vraiment quelque chose que je ne veux pas. J’ai 38 ans, j’ai déjà un enfant, et je ne me sens pas l’envie, la force de me lancer dans une possible grossesse géméllaire et ensuite dans la maternité de deux enfants en même temps. Je suis très admirative des mamans de jumeaux, mais je sais que ce n’est pas pour moi…

Le transfert s’est bien passé. L’embryon était magnifique… Un superbe J3… Parfait dixit le Professeur … Encore plus beau que l’embryon qui a donné mon petit garçon que j’aime plus que tout aujourd’hui.

C’est donc sereine ou presque que j’ai vécu les longs jours d’attente… Avec cette drôle d’impression que c’était ok, que le petit était bien accroché, mais sans le dire à personne… Surtout pas à mon mari car trop peur qu’il soit déçu… Et trop peur de le dire tout haut, peur que ça me porte la poisse… J’ai un peu flanché les derniers jours… Revenant en arrière… Déstabilisée par le peu de symptômes, ou par ces quelques symptômes si proches de ceux de mes règles.

J’avais décidé d’attendre le dimanche soir pour faire un test… La prise de sang devant avoir lieu le mardi pour cause de jour férié le lundi de Pâques.

Et puis samedi, je me suis levée. Et j’ai pris le test pour dire à mon mari, j’en ai marre, j’y vais. Je suis allée faire mon premier pipi du matin. Mon homme a réclamé le test à côté de lui. C’est lui qui voulait me dire…. Comme il y a 4 ans.
Les minutes m’ont semblé une éternité. Peur que tout s’arrête.

Et puis mon mari m’a annoncé que j’étais enceinte…
Voilà, c’est positif…
Je suis partie comme une flèche au labo.. Tant pis, je suis en avance pour la faire, mais besoin de savoir.

A midi, le taux est tombé… 122,5 ui…
Un beau taux, dixit mon acupuncteur adoré…

Je suis nauséeuse… J’ai la gerbe.. Je suis très fatiguée et irritable, mais heureuse…

Aujourd’hui, je suis allée faire ma deuxième prise de sang… J’ai passé une partie de ma journée à rafraichir ma boîte de réception…
Et le taux est arrivé .. 481,5 Ui..
Putain, c’est un super taux… Ca a plus que doublé….
Je suis chamboulée…. J’ai peur… Je suis heureuse… Je suis larguée… J’ai l’impression de ne pas vraiment réaliser…

Je n’y crois pas vraiment… Tellement peu de chances que ça marche, et paf, un embryon, et paf.. J’ai le cul bordé de nouilles… J’ai un endomètre à base de super glue… J’en sais rien, mais je réalise pas.

J’y vais étape par étape…. Je ne veux pas trop me projeter…

La prochaine prise de sang est jeudi matin…

Et ensuite, une écho le 14 avril pour espérer entendre les battements d’un coeur qui bat.

Voilà…

Promis, je vous tiens au courant.

Pardonnez encore mon silence… Je vous lis en sous marin… D’ailleurs je félicite Mademoiselle K pour la naissance de son fiston… Beaucoup de bonheur à vous 4.

 

EDIT de ce jeudi 31 Mars :

Le taux a bien doublé…On est à 1084…. On arrête les prises de sang, on croise les doigts, on fait des incantations, on prie, on fait n’importe quoi, mais on espère fort que ça continue….

Et un grand merci à Laurie pour son mail qui m’a toute chamboulée… Je te réponds très vite.