En passant

FIV 1… The Resumé… + Edit

Et oui, j’ai fait ma FIV en toute discrétion bloguesque… Non pas que je vous snobe, mais j’étais tellement focus sur les jours qui allaient venir, sur mon fils, sur mon taf, sur moi, que je n’ai pas réussi à poser les choses ici…
J’ai pourtant fait des brouillons, qui sont restés…Brouillons…

Si tu as envie de tout savoir, c’est par ici…

Fin février, mes règles sont arrivées comme prévues…
Avec le doc, on était parti sur un protocole court antagoniste, comme la dernière fois, il y a 4 ans… Lui, persuadé que je suis toujours au taquet côté stocks…
Bon, il a juste décidé de passer à 150 Ui de Gonal au lieu de 112,5…
Il a également rejeté ma proposition de faire un dosage AMH avant de démarrer…
De son côté chéri devait faire un spermo…

A la première écho (sans stim), tout était ok… 17 beaux follicules antraux…
Là, je me suis dis chouette, j’ai 38 piges, mais je suis encore en forme… J’étais pas peu fière et rassurée..

Et puis à la deuxième écho, patatra… Seulement 5 à gauche et 1 à droite…
Mais où ils sont passés les autres? Heiiiiiin??? Ou qu’ils sont les feignants?
Là, je rigole moins… Le doc trouve ma réponse faiblarde… Il me monte le Gonal à 200 !! (j’ai failli m’étouffer)…
Il me fait comprendre que nous n’aurons pas plus à priori à la ponction…
Il me fait comprendre que j’ai 38 ans…
Et là, il me sort que de toutes les façons, son objectif n’est pas d’en avoir beaucoup, mais de qualité.. Et que d’ailleurs, il me conseille vivement d’en transférer deux frais le jour J.
Là, je suis sonnée… Ok, 38 ans, mais merde… Et puis deux, je ne sais pas, il faut qu’on réfléchisse…

Mon enthousiasme est donc retombé en deux secondes chrono… Et n’est pas remonté après la troisième écho… Ah si, peut être 7… Youhou !! J’en ai perdu 4 en 4 ans… Et quand je pense au taux de fécondation qu’on avait eu, ben ça me fait un peu flipper.

Mais étrangement, je tiens le coup. Le moral n’est pas mauvais… Je suis détendue, pas d’effets secondaires… Quand je repense à l’état d’hystérie (oui c’est le mot hein), dans lequel j’étais en 2012, et maintenant, rien à voir.
Déjà, pas le temps de me lamenter, j’ai mon taf très chargé en ce moment, et puis mon fiston le soir, et je ne veux pas le pénaliser, le négliger. Je ne veux pas qu’il patisse de tout ça.
Et puis c’est vrai que le fait d’avoir un enfant change tout… Non pas que je ne souffrirai pas de ne pas avoir de deuxième enfant, mais je suis déjà sa maman… Et tout est différent depuis…

Et puis, si ma situation se dégrade, celle de Monsieur s’améliore… Largement même.. Comme quoi, pour lui, l’embolisation aura eu un vrai effet… Nous avons obtenu 11,8 millions de zozos.. Après le tri, il nous en restait 60.000, largement de quoi féconder mes 6 ou 7 ovocytes. Et seulement 95% d’atypies, et fragmentation/décondensation ok.

Je suis donc arrivée en forme pour la ponction… En plus, grand luxe, chambre individuelle ! Je suis passée en second… J’ai juste un peu chouiné dans le couloir seule, en attendant mon tour.. J’ai failli castrer le professeur en m’installant sur le siège de torture, puis j’ai commencé à engueuler l’anesthésiste qui me faisait super mal avant de sombrer dans le néant…

Au final, 8 ovocytes ponctionnés et 7 mâtures… J’étais contente.. La casse était limitée. Une journée un peu douloureuse, mais rien d’insupportable..
Et puis la claque le lendemain…
Seulement deux embryons… Deux ont péris lors de la micro injection. Et les 3 autres sont moches, pourris, mauvaise qualité ovocytaire.

Mon moral en prend un coup. Et les questions ne cessent de me hanter.. Un ou deux lors du transfert? Jusqu’où sommes nous prêts à aller pour être de nouveaux parents?

Après beaucoup de tergiversations, nous avons décidé de n’en mettre qu’un seul… Alors oui, 30% de chances au lieu de 40, mais je ne me sentais pas prête pour les jumeaux… C’est vraiment quelque chose que je ne veux pas. J’ai 38 ans, j’ai déjà un enfant, et je ne me sens pas l’envie, la force de me lancer dans une possible grossesse géméllaire et ensuite dans la maternité de deux enfants en même temps. Je suis très admirative des mamans de jumeaux, mais je sais que ce n’est pas pour moi…

Le transfert s’est bien passé. L’embryon était magnifique… Un superbe J3… Parfait dixit le Professeur … Encore plus beau que l’embryon qui a donné mon petit garçon que j’aime plus que tout aujourd’hui.

C’est donc sereine ou presque que j’ai vécu les longs jours d’attente… Avec cette drôle d’impression que c’était ok, que le petit était bien accroché, mais sans le dire à personne… Surtout pas à mon mari car trop peur qu’il soit déçu… Et trop peur de le dire tout haut, peur que ça me porte la poisse… J’ai un peu flanché les derniers jours… Revenant en arrière… Déstabilisée par le peu de symptômes, ou par ces quelques symptômes si proches de ceux de mes règles.

J’avais décidé d’attendre le dimanche soir pour faire un test… La prise de sang devant avoir lieu le mardi pour cause de jour férié le lundi de Pâques.

Et puis samedi, je me suis levée. Et j’ai pris le test pour dire à mon mari, j’en ai marre, j’y vais. Je suis allée faire mon premier pipi du matin. Mon homme a réclamé le test à côté de lui. C’est lui qui voulait me dire…. Comme il y a 4 ans.
Les minutes m’ont semblé une éternité. Peur que tout s’arrête.

Et puis mon mari m’a annoncé que j’étais enceinte…
Voilà, c’est positif…
Je suis partie comme une flèche au labo.. Tant pis, je suis en avance pour la faire, mais besoin de savoir.

A midi, le taux est tombé… 122,5 ui…
Un beau taux, dixit mon acupuncteur adoré…

Je suis nauséeuse… J’ai la gerbe.. Je suis très fatiguée et irritable, mais heureuse…

Aujourd’hui, je suis allée faire ma deuxième prise de sang… J’ai passé une partie de ma journée à rafraichir ma boîte de réception…
Et le taux est arrivé .. 481,5 Ui..
Putain, c’est un super taux… Ca a plus que doublé….
Je suis chamboulée…. J’ai peur… Je suis heureuse… Je suis larguée… J’ai l’impression de ne pas vraiment réaliser…

Je n’y crois pas vraiment… Tellement peu de chances que ça marche, et paf, un embryon, et paf.. J’ai le cul bordé de nouilles… J’ai un endomètre à base de super glue… J’en sais rien, mais je réalise pas.

J’y vais étape par étape…. Je ne veux pas trop me projeter…

La prochaine prise de sang est jeudi matin…

Et ensuite, une écho le 14 avril pour espérer entendre les battements d’un coeur qui bat.

Voilà…

Promis, je vous tiens au courant.

Pardonnez encore mon silence… Je vous lis en sous marin… D’ailleurs je félicite Mademoiselle K pour la naissance de son fiston… Beaucoup de bonheur à vous 4.

 

EDIT de ce jeudi 31 Mars :

Le taux a bien doublé…On est à 1084…. On arrête les prises de sang, on croise les doigts, on fait des incantations, on prie, on fait n’importe quoi, mais on espère fort que ça continue….

Et un grand merci à Laurie pour son mail qui m’a toute chamboulée… Je te réponds très vite.

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58 réflexions sur “FIV 1… The Resumé… + Edit

  1. Super nouvelle ! on a été en protocole en même temps j’ai eu ma ponction le 17
    Félicitations et bon courage pour l’interminable attente jusqu’à l’écho des 12 sa où on commence enfin à souffler
    Moi verdict le 1er avril j’espère pour l’instant …je suis comme toi nauséeuse mais c’est peut etre dû à l utro

    • Oui en effet on a été presque en même temps . J’ai eu mon transfert le jour de ta ponction…
      Courage pour l’attente. Les symptômes veulent dire tout et leur contraire… C’est tellement dur de ne pas savoir ce qui se passe dans notre corps !!!
      J’espère un joli taux pour toi demain !

  2. Ah mais… SUPER !!! J’ai bien fait de débarquer par hasard sur ton blog pour prendre des nouvelles. J’attends avec toi la PDS. ça m’a l’air super bien parti tout ça. Pour info, ma réponse ovocytaire à la FIV de la dernière chance qui m’a donné Plumeau fut : 6 ovocytes puis 3 immatures, puis plus que 2 embryons qu’on a transféré ensemble vu que c’était des J1 seulement. Quand je t’ai lu, les échos, la récolte, le sperme de Mr qui s’améliore (comme celui du George) ça m’a remis dans le bain et je me suis dis… « tiens elle va nous faire un ++ à la fin du post ». Trop contente !

    • Coucou Plume ! Merci beaucoup pour ton message … Ca me fait plaisir… Je respire un peu, mais j’appréhende quand même l’écho.. et j’ai du mal à croire que je suis enceinte… Il va me falloir du temps je crois…
      Il faudrait qu’on papote plus de nos mouflons respectifs.. Ici aussi on pratique Montessori. Pas toujours évident, mais on essaie… Et j’avais un post sur tes activités avec Plumeau qui m’ont fait penser à ce que nous faisons à la maison….
      Bises

    • Merci beaucoup… Garde tes doigts croisés, j’en ai encore besoin !!! J’ai lu qu’une petite fille viendrait bientôt vous combler… C’est chouette ! (bon un petit gars, ça l’aurait fait aussi j’en suis sûre)…

    • Merci… J’espère aussi… Je sers les dents, et j’attends…. J’espère que toi aussi bientôt, tu revivras ce bonheur. J’ai lu que Kundera est plus « cool »… J’avais eu aussi une mauvais passe vers ses quinze mois et ça s’était bien tassé… Bon, c’est reparti, mais le fait qu’il parle rend les choses tellement plus simples !! 🙂

    • Merci Carotte, c’est très gentil. J’espère que ton magicien a raison. J’ai trouvé ton post vraiment saisissant, et si je suis plutôt cartésienne, il y a malgré tout des gens avec une sensibilité et une énergie insoupçonnée. Je commence à croiser pour vous alors….

    • Oui Peppa, merci beaucoup… Mais que cette attente est longue… Les prochaines semaines, mois vont me sembler bien longs…
      J’espère que tu vas mieux..J’aime beaucoup ta Life Liste…. c’est une belle idée…

  3. Timantine dit :

    Félicitations, c’est vraiment super. Je te rejoins sur le fait que la FIV pour un deuxième enfant est complètement différente ! Des bisous

    • Merci… Maintenant, il faut que ce petit miracle s’accroche bien….
      J’ai lu tes posts via twitter… Ils sont mignons tes bébés… Ton organisation avec deux enfants en bas âge m’intéresse, car je commence à cogiter, même si je m’en empêche la plupart du temps. Bisous

      • Timantine dit :

        C’est normal de s’en empêcher, je crois que j’ai réalisé que c’était vrai lorsqu’on me la mise dans mes bras. Bisous

  4. Ohlalaaaaaaa c est tellement génial! !!!! 😀
    Je suis tellement heureuse pr vs !!!!!!! ❤
    J croise fort fort pr que ce 1er trimestre deja, se passe au top !!!
    Bisoussssss

      • Tout va bien… on attend bébé pour dans 4 semaines maximum… je me demande où a filé cette grossesse (soupir…). Plus de fatigue depuis une dizaine de jours, mais je savour chaque minute…
        Take care 🙂

      • Eh oui… un bébé surprise avec une echo du 1er trimestre qui a eu lieu au rdv de retour en pma…. dingue !!!
        Take care bisoussss

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